Comme le lapin blanc, toujours en retard, plein de choses à faire... Joyeux Noël quand même, en passant... et en retard, bien sûr.
2007 bientôt finie, ouf, c'était pas une bonne année.

QUI est tombé sur mon blog en tapant "photo collants" sur canalblog???
Maman j'ai peur...

J'y croyais plus. Je croyais qu'ils avaient relégué mon CV au fin fond d'un placard. Mais non, ils m'ont appelée. Ils veulent me voir pour un entretien. Cette semaine aura été riche en rebondissements...
Et donc la confrontation est arrivée. Celle que je voulais éviter depuis des mois. Parce que forcément cet éventuel boulot m'éloigne encore un peu de lui... Nous sommes séparés par environ 70km. S'ils me prennent, ça sera plus de 200km. Alors j'ai eu droit à l'énervement, aux larmoiements, aux menaces et autres prévisions de futurologie...
Au final, rien de plus, rien de moins. Il ne peut pas venir avec moi pour le moment. Et de toute façon je ne veux pas qu'il vienne avec moi. Donc il va falloir faire avec. Personnellement une relation à distance ça ne me fait pas peur. Lui il a déjà du mal avec ces 70km... Alors 200, c'est l'angoisse totale. Anyway, qui vivra verra.

Le 7 décembre, je mets ma vie en jeu... Allumez des cierges pour moi!

Je dois avoir de sérieux problèmes. Dimanche j'ai passé presque la journée entière à pleurer. Je savais pas pourquoi je pleurais, mais j'arrivais pas à me retenir.
Samedi j'ai acheté le cadeau de Noël de ma soeur. C'est la première fois que j'achète un cadeau de Noël aussi tôt, j'espère que ça me portera pas malheur. Par contre le point positif c'est que j'ai pas mal d'idées pour tous les cadeaux à faire :-) Va falloir sérieusement économiser d'ici là...
Hier j'ai encore passé l'après-midi à manger :-/ Séance piscine, cool. Puis séance bouffe, je culpabilise. J'ai quand même pas mangé hier soir pour compenser. L'excuse du mal au ventre, ça marche toujours.
Ha, et, nouveauté. Je crois savoir pourquoi je reste avec mon copain. Parce qu'il m'aime, et que même si moi j'ai été beaucoup plus amoureuse, c'est la première fois que je me sens autant aimée. Et surtout, surtout, il s'occupe de moi, il est attentif et prévenant. "Je vais te faire un thé", "Tiens je t'ai fait chauffer ta serviette", "J'ai mis tes affaires dehors pour l'odeur de cigarette"... o_O J'hallucine des fois.
Du coup je me sens comme tiraillée entre lui et ma vie professionnelle. Ma vie professionnelle l'emportera, je le pense, je l'espère même. Parce que je ne serai jamais heureuse avec lui. Pour le moment je suis bien, mais le jour où je pars, ça risque de faire mal :-/ A lui surtout. Et il ne le mérite pas. C'est ça mon gros problème en fait, je culpabilise en permanence, pour tout et rien. Pour des choses que je m'imagine, pour des choses qui ne sont pas encore arrivées...

Oui, j'aime bien les gros mots. Je sais que c'est pas beau dans la bouche d'une fille, mais je vous emmerde :-D Qu'on se le dise.

Bon, bah j'ai une très chouette voiture.
Mais mes ressources sont limitées, donc je suis à la recherche d'un petit boulot. Je manque déjà de temps pour faire du sport, et là je veux bosser... Je suis folle. Mais en fait j'en ai du temps. C'est juste que je suis devenue une professionnelle de la procrastination (qui, pourquoi, comment). Je me retrouve bien là-dedans, la dépression, l'étudiante qui a toujours réussi sans vraiment forcer, le domaine ne relevant pas de mon ambition...
Et pendant que j'écris, voilà une magnifique publicité pour la préparation de ses propres obsèques. Comme c'est mignon. Bon, au cas où, je veux qu'on m'incinère. Comme ça c'est dit.
Et à part ça? Dur de se lever tous les matins quand on aime pas ce qu'on fait.
On me parle de tenter d'intégrer St Cyr. Mouais. Je suis une feignante née ; je me dis "Pourquoi pas?" mais que j'ai trop peur des efforts à faire pour y arriver. Il paraît que les gens nés un dimanche sont comme ça. Ha. Ha.

Enfin ça va quand même, je bois toujours autant de thé, j'ai toujours aussi froid en permanence. J'ai même acheté un tout mignon petit ensemble, débardeur + culotte, du genre qui sert à rien, mais à 10€ moi je dis, a la mierda! Merci Miss pour m'avoir soutenue :-p

Bon, voilà, j'ai encore bien rien foutu le temps d'écrire ça. Et j'ai parlé que de conneries. J'ai oublié de dire que je dois penser à 50 000 choses, déposer un dossier, faire des photos d'identité, aller chez le doc mettre à jour mes vaccins, acheter de la crème (pour le corps, pour les mains, pour le visage), arrêter de manger n'importe comment, me remettre au sport (2 semaines sans rien faire, j'ai honte), penser à un petit cadeau pour M, acheter des collants pour la soirée de samedi...

Bon, pour féter ça je vais passer encore une soirée sur MSN, et faire des câlins à mon chat. De toute façon ça coûte trop cher tout ça. Vive la glandouille inutile!

En plein grand ménage-rangement-tri, on tombe toujours sur des vieilles photos... Me voilà donc en pleine nostalgie...
J'ai l'air tellement heureuse! Les cheveux avec des couleurs bizarres parfois (c'était censé être cuivré, mais en fait j'étais vraiment rousse), mais heureuse. Mince surtout. J'ai du mal à me rappeler ce que ça fait de ne pas avoir le moindre gramme de gras. Je me revois avec mes hauts courts, rien ne débordait de mes pantalons. A se demander comment ils tenaient. Et ces cuisses, tellement fines... Un ventre tout plat aussi.
C'est rageant.
Je me sens tellement mal quand je vois ces images, je me sens moche, grosse, grasse, beurk beurk beurk. Ca pousse, ça gonfle, ça déborde, c'est mou, c'est flasque. Le pire c'est que je n'y faisais même pas attention. Je mangeais peu sans me priver, quand je n'avais plus faim je m'arrétais, tout simplement. Je me nourrissais correctement, je mangeais "équilibré" comme on dit, des fruits, des légumes, et j'aimais ça. Maintenant c'est l'orgie, pas un seul repas correct. Du grand n'importe quoi. Et dès que je suis seule, l'ennui me pousse dans mes placards. C'est infernal. J'ai passé la pire période, mais le problème n'est pas réglé pour autant.
Malheureusement j'ai bien peur de ne pas y arriver seule. Ca fait maintenant des années que je lutte, mais je n'arrive à rien. Alors que faire? Prendre son courage à deux mains et franchir enfin la porte d'un nutriotionniste???

RAS. Vacances finies, rentrée ok. Je suis contente, j'ai des vraies copines dans ma classe. Même qu'on parle de garçons, de chiffons. J'aime bien ça, j'ai l'impression de rajeunir et de retourner au lycée. Que quand j'arrive le matin j'ai le choix des groupes dans lesquels m'insérer. Un "Salut!" par-ci, un "Ca va?" par-là. Bonne ambiance, pas de prise de tête. Parce que la fac c'était bien gentil, mais moi je parlais à presque personne :-/ Je me suis donc bien soignée, et c'est cool de voir que malgré ma timidité (etc) j'arrive à être moi avec des gens que je ne connaissais pas il y a 2 mois.

Et sinon? Bin rien. J'attends les concours, j'ai plus ou moins laissé tomber l'envoi de CV, ça ne m'a mené à rien jusqu'à présent. Je vais peut-être tenter une carrière militaire (par concours ça aussi).

Ha oui, quand même. Je récupère la voiture dimanche :-D Je suis la plus heureuse. Je vais revivre! Mon compte en banque par contre ne va sûrement pas trop apprécier. Donc je commence à chercher un petit boulot... A bon entendeur ;-)

C'est sympa des fois de vivre au bord de la mer...

Bon, finalement, tout s'est bien terminé.
Mon copain a eu une autre idée, lumineuse. Ca fait des mois que je suis à la recherche d'une ceinture très particulière, et il l'a trouvée pour moi. Même qu'elle est trop belle :-D
J'ai passé une super soirée avec mes keupines. Et j'ai eu un collier MA-GNI-FI-QUE (merci encore Madame).
J'ai globalement passé une bonne journée pour mes 23 printemps.
Et cette semaine se déroule à peu près sans heurts. Comme des vacances. Sorties, bons repas, famille, shopping, sport.
Des soucis de fifille, mais ça c'est normal. Genre j'ai TRÈS envie de botte à talons. Genre il faudrait que j'aille chez le coiffeur. Que de futilités! Enfin je me plains pas, j'ai déjà eu droit à pas mal de petites choses... merci Papa-Maman!
Par contre la voiture ne sera pas neuve finalement. Mais je m'en fous! J'espère quand même l'avoir d'ici pas trop longtemps... Croisons les doigts.

Mais comment c'est possible de pleurer autant?
Pourquoi je peux pas me retenir?

J'ai pas envie que ça soit mon anniversaire. Si j'oublie tout le temps les dates d'anniversaires je suis sûre que c'est pas un hasard. Je déteste ça en vérité. On, enfin mon copain, m'interroge depuis plusieurs semaines sur qu'est-ce que je veux. Mais je veux RIEN. Et je le pense! Pourquoi il faut offrir des cadeaux pour les anniversaires??? Hein??? C'est quoi cette habitude??? Moi je veux qu'on me fiche la paix, c'est tout. Je veux un bon repas avec ma famille, et basta. Un autre bon repas avec mes copines, et je serai la plus heureuse. Je veux pas de cadeau "parce qu'il faut faire un cadeau". Merde alors!
Aujourd'hui je reçois un coup de fil : "Les chaussures que t'as essayé la dernière fois c'est quelle taille qu'il faut te prendre?" Non mais il se fout de ma gueule ou quoi. J'ai dit que je voulais rien, j'ai rien demandé. Si on m'offre des choses je veux que ça vienne de la personne, pas de moi. Oui ces chaussures me plaisaient. Mais m'appeler pour me demander quelle taille il faut me prendre, bah ça sert à rien. Je préfère encore ne rien avoir. Du coup je me suis mise à pleurer. Et je sais même pas pourquoi. Et depuis, j'arrive pas à m'arrêter.
Une vraie nouille.
Et encore je parle pas de la dispute qui est allée avec. Si ça te prend la tête, ne m'offre rien, merci, c'est pas le but.

Fuck Fuck Fuck

Ca va mieux :-)

La semaine a très bien commencé. Dimanche j'ai fait footing avec pôpa, lundi piscine avec une copine, mardi manucure. Jeudi soir je sors avec des filles de ma classe (dans un before, à moi le ravalement de façade de circonstance, talons et tout le tralala). Vendredi soir ma famille arrive. Samedi je passe la soirée avec mes 2 keupines (re-ravalement et tralala). Bon. Et le pompom : dimanche midi repas pour mon anni, ma mère n'a pas émis d'objection au fait que mon copain vienne. Je me méfie, je croise les doigts pour ne pas me retrouver comme cet été à table avec 2 personnes qui ne s'adressent pas la parole. Mais c'est MON anniversaire, ils feront sûrement un effort.

Entre-temps, un oral qui s'est très bien passé, encore. Il paraît que je communique bien. Mouarf. Heureusement que les profs ne me connaissent pas personnellement.

Et puis j'ai acheté mon argile. Et aussi une robe-pull, mise aujourd'hui, et qui a reçu plusieurs compliments :-)
Et encore je ne parle pas de mon futur méga-cadeau : une voiture neuve. Un apport pour bien partir dans la vie. Pas de date arrétée, mais ça commence à se préciser... Ca devrait etre une Twingo. Elle est belle la nouvelle Twingo :-D Du coup je traîne sur les sites, je me tate, j'ai pas droit aux options, alors ça sera une sale couleur. Bleu ou rouge??? Je crois que je vais quand même faire le forcing pour l'option pour pouvoir brancher mon Ipod sur le poste. Bref, je suis déjà toute excitée!

Et sinon, dans la catégorie "faich" : j'aime beaucoup regarder des photos datant de quelques années, mais bordel qu'est-ce que j'étais mince :-/